Tienes razón, Matías...

Hace mucho quise pensar en un horizonte, en una posibilidad de que una decisión mía realmente cambiara para bien mi estilo de vida y me diera una suerte de constante no felicidad, sino al menos una satisfacción al cortar de raíz la enajenación. De modo casi romántico (cosa que detesto) pensé en que la decisión de dejar mi carrera y cambiarme de universidad significaría algo positivo, y traicionando un poco mi sentido común, hice vista gorda a todas las implicaciones del asunto. De hecho hasta creé un imaginario de modos de vida, personas idealizadas y actividades que me darían algo de plenitud, como si no bastara con simplemente canalizar decentemente mis arrebatos de euforia y por fin terminar algo, en vez de echarle la culpa a otros...

...pero en fin. Creí eso, y de hecho felizmente, aun sabiendo lo lejano e improbable del asunto, se lo contaba a mis amigos con la cara sonriente recibiendo halagos, aprobaciones o puteadas en su caso. "Me voy a ir a música, quiero ser compositor"...

...lo cierto es que no lo haré. No me saldré a estudiar Música, no seré ni ejemplo ni héroe. No huiré de mi "terrible destino" de tener un trabajo relajado, mucho tiempo después de las clases, una polola que solo quiere "lo mejor para mi", que quiero mucho y me aguanta todo, plata, tardes de fin de semana...sin contar mi carrera gratis, una familia que me apoya y quiere "lo mejor para mi", unos pocos amigos, pudiendo estudiar una "buena carrera", y una adultez de terno y corbata, acceder a una ceremonia de matrimonio para hacerla feliz....jajajaja no aguanto el dolor de mi nuca cuando pienso y trato de convencerme de esta mierda...

 ...lo que yo quería era pasión, disciplinarme al punto de poder comapartirme en mi mundo y mostrarme de una forma que no diese verguenza, quería dejar de ser una persona "work in progress", terminar cosas para sentir que avanzaba todos los días, hacer mierda mi imaginación haciendo y deshaciendo. Conocer a gente con perspectivas similares, compartir, hablar algo que valiera la pena (dejar de pelar a gente que ni me interesa). Aprender a amar de una manera decente, en que realmente las personas involucradas se interesen en como es la otra persona, en como se crece juntos, en compartir las mismas pasiones, y no amar por lo que el otro me puede ofrecer, o por como te portas o, no sé...quería vivir una relativa paz conmigo mismo, pueiendo hablar o al menos comunicar algo que realmente encontrase importante, sacarme las culpas de los días inutiles de la nuca, poder ser relativamente libre por fin y no ser un weon llorón de mierda enajenado fingiendo detrás del ternito...

...pero me di cuenta de que no tiene mucho sentido escapar. Me desengañé de que ese sueñito tuviese sentido (siempre lo supe, pero es muy distinto desgarrar la idea con mis manos). En realidad donde sea que vaya, siempre estarán los mismos weones pretenciosos y competitivos y "proactivos" de siempre, haciendo colisionar sus egos, sus intelectos y sus tetas y sus culos fingiendo que no son unos animales culiaos. Es increíble como he cambiado para no sentirme parte de eso, sensación que es mucho más fuerte que antes. No sentirme superior, pero tan diferente, tan nauseabundo de ver y sentir y fingir todo. la verdad es que no tengo derecho a escapar si no tengo una pasión suficiente para crear un mundo de cero luego de dejar el que me fueron haciendo (con buena intención o no). Esto es más que nada una forma de hacerme relfexionar sobre el hecho de que mi mundo feliz nunca fue tan feliz (mas que nada es la misma mierda, pero elegida por mi mismo), y que las reales ganas que tuviese no son suficientes, al menos por ahora, aunque yo creo que ya no estuvieron.

Por ahora estoy en una "nada", soy un gordo, precoz, flojo de mierda fracasado zombie.