Tienes razón, Matías...

Hace mucho quise pensar en un horizonte, en una posibilidad de que una decisión mía realmente cambiara para bien mi estilo de vida y me diera una suerte de constante no felicidad, sino al menos una satisfacción al cortar de raíz la enajenación. De modo casi romántico (cosa que detesto) pensé en que la decisión de dejar mi carrera y cambiarme de universidad significaría algo positivo, y traicionando un poco mi sentido común, hice vista gorda a todas las implicaciones del asunto. De hecho hasta creé un imaginario de modos de vida, personas idealizadas y actividades que me darían algo de plenitud, como si no bastara con simplemente canalizar decentemente mis arrebatos de euforia y por fin terminar algo, en vez de echarle la culpa a otros...

...pero en fin. Creí eso, y de hecho felizmente, aun sabiendo lo lejano e improbable del asunto, se lo contaba a mis amigos con la cara sonriente recibiendo halagos, aprobaciones o puteadas en su caso. "Me voy a ir a música, quiero ser compositor"...

...lo cierto es que no lo haré. No me saldré a estudiar Música, no seré ni ejemplo ni héroe. No huiré de mi "terrible destino" de tener un trabajo relajado, mucho tiempo después de las clases, una polola que solo quiere "lo mejor para mi", que quiero mucho y me aguanta todo, plata, tardes de fin de semana...sin contar mi carrera gratis, una familia que me apoya y quiere "lo mejor para mi", unos pocos amigos, pudiendo estudiar una "buena carrera", y una adultez de terno y corbata, acceder a una ceremonia de matrimonio para hacerla feliz....jajajaja no aguanto el dolor de mi nuca cuando pienso y trato de convencerme de esta mierda...

 ...lo que yo quería era pasión, disciplinarme al punto de poder comapartirme en mi mundo y mostrarme de una forma que no diese verguenza, quería dejar de ser una persona "work in progress", terminar cosas para sentir que avanzaba todos los días, hacer mierda mi imaginación haciendo y deshaciendo. Conocer a gente con perspectivas similares, compartir, hablar algo que valiera la pena (dejar de pelar a gente que ni me interesa). Aprender a amar de una manera decente, en que realmente las personas involucradas se interesen en como es la otra persona, en como se crece juntos, en compartir las mismas pasiones, y no amar por lo que el otro me puede ofrecer, o por como te portas o, no sé...quería vivir una relativa paz conmigo mismo, pueiendo hablar o al menos comunicar algo que realmente encontrase importante, sacarme las culpas de los días inutiles de la nuca, poder ser relativamente libre por fin y no ser un weon llorón de mierda enajenado fingiendo detrás del ternito...

...pero me di cuenta de que no tiene mucho sentido escapar. Me desengañé de que ese sueñito tuviese sentido (siempre lo supe, pero es muy distinto desgarrar la idea con mis manos). En realidad donde sea que vaya, siempre estarán los mismos weones pretenciosos y competitivos y "proactivos" de siempre, haciendo colisionar sus egos, sus intelectos y sus tetas y sus culos fingiendo que no son unos animales culiaos. Es increíble como he cambiado para no sentirme parte de eso, sensación que es mucho más fuerte que antes. No sentirme superior, pero tan diferente, tan nauseabundo de ver y sentir y fingir todo. la verdad es que no tengo derecho a escapar si no tengo una pasión suficiente para crear un mundo de cero luego de dejar el que me fueron haciendo (con buena intención o no). Esto es más que nada una forma de hacerme relfexionar sobre el hecho de que mi mundo feliz nunca fue tan feliz (mas que nada es la misma mierda, pero elegida por mi mismo), y que las reales ganas que tuviese no son suficientes, al menos por ahora, aunque yo creo que ya no estuvieron.

Por ahora estoy en una "nada", soy un gordo, precoz, flojo de mierda fracasado zombie.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

Sueño

Después de matarnos de la risa juntos mientras trabajaba (extrañamente, en una caja solitaria al final del supermercado, entremedio de toda la gente que compraba, sin ningún sentido) estuvimos solos en esa micro destartalada con atardecer azul de fondo, te paraste de tu asiento frente al mío, me miraste con una sonrisa maliciosa, caminaste hacia mi con tu vestido oscuro y te sentaste en mis piernas sin hacer nada más, asumiendo ese juego femenino de hacerme cargar con toda la responsabilidad si algo más allá de eso pasaba...yo sólo atiné a reirme de igual manera, y ocultando mis nervios y culpas te abracé, pero contrario a tu plan, sólo sentí el aroma de tu cuello (por la cresta, todavía lo recuerdo) y exhalé suavemente, sabiendo instintivamente que te estremecería, poniéndote, en efecto, la piel de gallina. Te incorporaste del asiento pesadamente, sintiéndonos acalorados como si hubiésemos hecho el amor, y pensé "Exactamente," mientras confrontaba confiado tu mirada que mezclaba de forma infantil y transparente el no haber cumplido lo que tenías planeado y el interés por seguir el juego que habías comenzado y cuyo final ahora te era incierto, "no soy un cobarde, ni soy un caliente, ni soy un traidor...pero al mismo tiempo, no soy como los demás". Nos seguimos desafiando con los ojos, hasta que despert---

"Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" de Haruki Murakami (fragmento....aunque me cargue usar citas)

"_Es posible que no te vaya el derecho_me dijo un día el señor Honda. Aunque también podía estar dirigiéndose a alguien situado veinte metros más lejos

_¿Usted cree?_pregunté

_Las leyes, después de todo, rigen todos los fenómenos que se producen sobre la faz de la tierra. Un mundo donde el Yin es el Yin y el Yan es el Yan. Un mundo donde yo soy yo y él es él. "Yo soy yo, él es él, atardecer de otoño". Pero tú no perteneces a este mundo. Tu sitio está encima o debajo."

Abrazo que uso de excusa cuando me viene a buscar la muerte

Y así esa tonada que me hacía recordar
esas sensaciones culposas y sin sentido
(tu)
lo hizo ese weon con cara de pendejo pavo
con 5 cuerdas desafinadas
tocando inversiones de fa mayor
Salto como imbecil en tu presencia
y no quiero estar allí contigo, en ese acantilado
no tengo sentido
  que importa
    me gusta estar contigo

El fin.

Es como decía Fukuyama...
ya no hay fuerzas peleando, no hay pensamientos que pugnaban por mi
ahora sólo hay una nada ingobernable,
que sabe que necesita algo
pero no sabe que es
ni lo quiere.

Ingeniosa forma de hacerme sentir que hice algo, hablando sobre todo lo que no hice. Me doy asco, pero funciona.

Con dolor de cabeza, con días de nada.
me he hundido en penas sin sentido, arenas empalagosas, dulces y culposas
como ponerle mas miel al fruto prohibido
culpas por cosas que solo tomaron lugar en mi mente
pero ahora ya no están, y no creo que estén nunca más
este es uno de esos pensamientos tranquilos, nada de melodramatismo
(tal vez si, pero de indole distinta)
me gustaria imaginarme solo en una estancia de madera
con una maquina de escribir, e imaginar que su traqueteo es la lluvia de afuera,
que hace que las cosas despidan un vapor agradable...
....me encantaría estar así y olvidarme de que no tengo nada que escribir
que cuando acepté, cerré los ojos, apreté del gatillo y seguí aquí-como pensé pero quise creer que no-
pero todas las cosas que quería hacer, las cosas que en verdad me apasionaban.
les dije adios, no como un idiota que se hace el pretencioso, sino que ya no están y punto
(perdon que recurra en eso, pero necesito comprobar cada 5 minutos que no soy un imbecil...leo lo que escribí despues de publicado, y lo pienso)
las hojas de poroto en algodón que estaban empezando a captar sol, las pisoteé, con una risa bien weona
de esas risas con las que uno mata, con las que uno mira cinicamente cuando te miran
y te dicen lo que sabes que tienen razon pero no puedees decirlo
sino te van a preguntar "¿porque no te sales, simplemente?"
y no puedo.Ya no puedo,
mis sueños hicieron lo que yo cobardemente no hice ni haré
fueron a tomar un tren, se bajaron en algún pueblo rural, caminaron hasta un riachuelo
se tomaron una botella al seco, y se arrojaron al agua.
Con esa risa cínica, la risa culiá que uno pone para matar.
que aún así es mas decente que la que te pongo cuando te veo, cuando finjo tener mas de dos dimensiones
cuando solo sirvo para escuchar
para poner la cara de idiota, ahora para el "muchas gracias caballero", y luego para el "buenos días su señoría"
como que da lo mismo todo, el terno me lo pongo a veces para las pruebas.
pero mi corazon ya se puso el terno, con esa cara de mierda, con esa puta autoestima subida por la estima sovcial a dos piezas de genero y una corbata, con esa pretenciosidad, con esa soberbia reculiá de la que solo son capaces las personas mas despreciables de esta puta mierda de vida.
Las cosas que más odio, bienvenidas sean.

Adiós ustedes, se nota y entiendo que no estén conmigo.
fueron mucho más valientes que yo...no eran para mi.

Pensamiento simple, sin pretensión alguna (perdona amigo, pero estoy hablando sin poesía)

Y si...soy un weón grave y tonto a más no poder, aunque en mi (pobre) defensa y de weon esquizofrénico, tuve algunas razones...

En cualquier caso, me siento mucho mejor, e increiblemente, me repito tus palabras, pero solo dichas por ti tienen ese efecto "mayéutico" que tanto me impactó cuando te conocí (perdón, "empecé a conocer"). Te amo, aún cuando soy un pelotudo te preocupas por mi y me ayudas más de lo que tu crees que lo haces....gracias por todo lo que hemos crecido juntos y espero seguir creciendo <3

mmm....Anyways xD dejo un proyecto que estoy trabajando...pienso dedicarme en serio, ahora si que sí :D

http://soundcloud.com/holofonoro/sebasti-n-agulera-ensayo-1

Saludos, Sebastián.

Después de 3 años, veo mi cara en el espejo.

"Solía ser así, volver a mirarme al espejo y ver que solamente estoy yo, yo, yo, yo...

para ser alguien que dice odiarse, paso bastante tiempo conmigo mismo.

podría hacerme el grande, y gritar para que todos me vean y decir "no me arrepiento de nada"

y sigue siendo curioso....que en el momento en que supuestamente hago las paces con mi mochila,

mi consecuencia me inspira aversión, más que nunca.

Aquí están las horas, las tengo en mi mano, sobran de una manera increible

ya no caen de mis manos, ya no escapan...

pero me aprietan, me ahogan, me provocan una angustia de saber que se ha ido todo a la mierda.

Esto es el fondo de todo...es el estar consciente de que un sonido de lluvia pregrabada

es todo lo que me salva de romperme definitivamente y de llorar y llorar.

De vuelta a la angustia de mirarme al espejo, nada ha cambiado, nada ha cambiado....

hoy más que nunca desearía tener un alfiler, y pincharme los oídos."